最高気温が20度以下という寒い日々が訪れるようになってきました。
寒いです。朝の外の気温は10度以下という寒い中、長女の選択した服が、半そで半ズボンだったので、さすがに薄手の長そでと、レギンスを履かせました。
うちは帰宅したら服を替えるのですが、(子どもたちはベッドの上などで遊ぶこともあるので、うちでは外で着た服のままベッドに上がることは禁止している。コロナ渦でもあるので。)長女は帰宅後に、袖のない真夏に着るワンピース一枚という姿になっていました。
室温17度で、ストーブつけているわけでもないのに、さすがにそれでは風邪を引くだろうと、無理やり長そで長ズボンを履かせました。手がかかります…。
そろそろ衣替えもしないといけないのですが、衣替えって正直か・な・り！面倒くさいです。服、タンスの中に全部入るくらいしかなければいいのにと思います。
いいなぁうちの旦那は。子どもたちのこういう細々としたこと、一切ノータッチでいられるんだから。頭にくる～。
話は変わって。
わたしは基本的に考え方がネガティブなのですが、昨日超久しぶりにポジティブ思考になったんです。
どうしてわたしはこんなに面倒くさいと思ってしまうのか、どうしてどこにも行きたくないと思うのか、なんで何もかにもが楽しいと思えないのか、せっかく病気もなかなかしない丈夫な体なのに、日々の人生、こんなに無駄に過ごしているなんてもったいないではないか。嫌な思いをしても、いつかはその記憶も薄れてくるんだから、気にしなければいいではないか！と。
これ、その時はすごく気持ちが高揚して、最高に頭が冴えてる感じがして、気分がいいんですよね。なんでもできそうな気がするというか。
ところが、この気持ちになってしまうと、後々の反動が凄くて、正直、今めちゃくちゃ気分が落ち込んでいます…。
なんでこんな風に生きなければいけないのか、どうして毎日やりたくないことをやらなければいけないのか、面倒くさい面倒くさい面倒くさい生きていくのが面倒くさいと頭の中がそればかりになってしまっているんですね。これを打って少し気分を変えようとおもっているんですが、結局、気分は低迷したまま。
本当に、自分っていったい何がしたいんだろうなぁ。
自分がご飯食べるのも面倒くさいし食べたくないと思ってしまうけれど、子どもたちの手前そうはいかないし。
わたしがご飯を準備しないと誰が準備するんだってなるし、子どもを産んだのはわたしだし、責任があるから、やらなければいけないことはしっかりやらないと、という気持ちで、何とか毎日踏ん張っているところです。
心の中では、何かをぶっ壊して暴れまわりたい衝動があって、それをぐっと抑え込んでいるところです。壁を蹴ったり、窓ガラスを割ったり、物を投げつけたりしたい…。やらないけど。
それか、散財したいという衝動。と言っても、散財するお金がまずない(失笑)
そんなこんな言いつつ、結局お腹が減ったら食べてしまうし、何もかも投げ出して失踪する勇気もないので、なんとなく日々を生き抜いていくことしかできないのですが。
自分が特別得意なことも、誇れることも何もないからなぁ。
そういうのがあれば、何か自分の支えとかになるんだろうなぁと思うんだけれど、わたしにそこまで頑張って、物事を突き詰めるという力はない。
という、やる前からなんだかんだ言い訳みたいなことして、何もやらないからダメなんだろうな！っていうことですね。
無駄に歳ばかりくって、ダメな大人です。
おしまい。
サザエさんの登場人物、アナゴさんが、お小遣いが少なくて、家で皿洗い一回すると100円貰えるという、副業*1をするという話があったのですが、そんなんやったら、わたしだって様々な家事を一回100円換算したら、一日2000円近く貰えるわってなって、わたしはお小遣い定期的には貰ってないわい、まるで奴隷だぞってなって、ちょっとイラっとしました←
毎月お小遣いほしいよ～。
お金くれっていうと自分で稼げばいいじゃんと言われるけど、すべての家事と子育てやりつつでは、わたしには無理～。
旦那には、働きながらすべてのことを熟してしまう人もいれば、そうはできない人がいるということを知ってほしいです。
わたしはどう考えても後者。
*1:笑
