またまたやってきました。
本当に辛い、キツイ、辛いいいぃぃぃ…
旦那にも何度も説明してるのに、
精神的なことは気の持ちようで
何とでもなるとか考えてる人だから、
全然理解してくれないのが悲しい。
どうにもならないから。
私は大丈夫とか言い聞かせても
全然だめだからね。
本当に、どうしてこう負の感情が
どんどんあふれ出てくるんだろうって
毎回なるたびに自分でも
思っているんだけど、
こうしてブログに気持ちをわーって書きだして
落ち着こうとはしている。
これを打っているときはまだ少し落ち着きを取り戻しているときだし。
さっきまでクイックルワイパーかけながら泣いてた…
今回の予兆は
家に帰りたくない
家にいたくない
という感情が強く表れてきて
同居する旦那の両親の生活音に
無性にイライラしてしまっている状態。
まぁあとは何で子供のこと全部私がやらなきゃいけないんだよ
とか、晩飯なんで私がつくらなきゃいけないんだよとか
普段我慢してるのが我慢が利かなくなってきている。
これ最終的には死にたい死にたいどうやって死のうか
って考えるようになってきて、
次の日当たりに生理がきて
落ち着いて、そして生き続ける
っていうのを繰り返している。
まぁ、
私の場合は自殺願望ができていても
結局生理が来て、
死にたかったのが嘘みたいに落ち着くのが
いつものパターンなんだけど。
分かっていても
分かっていても！
今現状は本当に辛いし、
ずっと胸のところが
もやもや、イライラして落ち着かない。
何かに八つ当たりしたくてたまらない。
こう、壁とか蹴りたいし
ガラス窓かち割りたい…
最近は布団を殴りつけることで
その一瞬一瞬のイライラを解消しているけど
それだけじゃ収まらない衝動がある。
ああぁああ
わたしだけの落ち着ける空間が欲しい…
外部の音が聞こえない空間が…
毎日特別外に金を稼ぎに行っているわけでもないけど
家事と子供と旦那の世話しているだけで
心身ともに精いっぱいで、
鬱々としている…
しんどいよぉ～
自分が～自分を～
殺しにかかってくる～
ひどい～
あぁ早く生理来ないかな…
それだけが今この状態から
救うことができる…
おわり
