本当は人と関わることが苦手。
今は極力関わらないようにして過ごしているけど。
それでもどうしても参加しなければいけない
子供の行事とか
お盆とか正月とか
頑張って参加するけど。
本当は、
子供だけ見たらさっさとおさらばしたいし、
ほかの兄弟の家族とかと
一緒に過ごしたくない。
自分たちだけならそこまで気を遣うこともないから
まだ我慢できる。
学生の頃の友達とも疎遠になっている。
わたしが誘いを用事があるといって
断っているせいだけど、
大人数では正直会いたいと思えないし、
そんなに仲もよくない人もいるから
何か気に障ることを言われるのも
うっかり言ってしまうかもしれないのも
嫌だから、なるべくいかないようにしている。
よく考えていてみると
すごく自己中心的だし
逃げに逃げまくっているなぁと思う。
歳だけくって、
まったく成長していないんだな私。
旦那は経験していけば
そのうち大丈夫になる
気にしなければいい
何も考えなければいい
というけれど、
どうしても考えてしまう。
こうしてブログに吐き出したところで
解決しないし、成長するわけでも
コミュニケーション能力が向上するわけでも
すっきりするわけでもないけど、
何もしないよりはマシかなと思っている。
誰にも嫌われないことは難しいけど
好かれるのはもっと難しいから、
なるべく当たり障りなく過ごしているつもり。
でも心では、あの人は私のことが嫌いなんだろうとか
そういうことばかり思ってしまう。
直接言われたわけではないのに。
突然話しかけられると、対応に困ってしまって、
つい変なこと？を言ってしまうので
なんとかしたい。
嫌われないようにしようとすればするほど
ダメな気がするけど、
好かれようと頑張ると、
途中で面倒くさくなってしまう自分がいるのが
わかるから、ずっと同じ態度で接することができない、
外面よくしていられないし、
どこかに行きましょうとか
何かを一緒にしましょうとか
正直、行きたくないし、やりたくないのが本音だから
人と付き合えない。
こんな人間の私が無駄に
長生きしてしまったらどうしよう…
何がしたいことあるわけでもないし…
この歳でこんなことでうだうだして
毎日嫌な気持ちになって生きてるけど
このままおばあさんになっても
こんな気持ちのまま
生き続けるのかなー
突然悟ったように前向きになれる時があるから、
その状態がずっと続いたらいいのに。
あの精神状態なら生きるのが楽しそう…
他人のこととか気にせずに
趣味とかに没頭して生きていけたらいいなぁ。
おわり。
